Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."
Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.- Бензин кончился,- догадался Штирлиц.
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.
Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, суки!
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.
Вопрос:
- Что общего между Windows и презервативом?
Ответ:
- Никому не нравиться, а все пользуются.
Когда я выпиваю это пиво, то вижу что три волны в логотипе...
это буква "Е" перед словом "БАЛТИКА".
Алкоголь действительно укорачивает жизнь!
По себе знаю, с утра не выпьешь - день тянется ...
Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
Парень:
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...
=====
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку
на курьих ножках, спускается и говорит:
-Избушка, избушка повернись к лесу передом,
а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой
и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
=====
Наши новые скоровоговорки.
Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала...
=====
Маленький сын спрашивает у мамы:
-Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев:
-Сынок, понимаешь, минет - это когда в рот берут...
Разговор услышал отец, читавший газету. Подошёл к жене,
дал ей пощёчину, и заорал:
-Дура, у нас же сын!!!
Сынок, минет - это когда в рот дают...
=====
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает
кого-то там ещё, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую
комнату - и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!!
=====
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником
от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
=====
Вовочка нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Вовочка был доставлен в больницу с
ожогами рук третьей степени.
=====
Как-то взбунтовались человеческие внутренности. Тесно им стало.
"Давай!"- кричат,- "удалим кого-нибудь". Осмотрелись вокруг.
Приглянулась им печёнка.
- Давай печёнку удалим! Долой её!
Глядят на мозг. Мозг нахмурился.
- Нет,- говорит,- печёнку нельзя. Она отвечает за жизненно важные
функции организма.
- Давай почки удалим?
- Нет, нельзя. - опять хмурится мозг. - Без почек никуда.
Органы уже косятся на аппендикс.
- Нет, никого трогать не будем! Все важны,- говорит мозг.
Тут встаёт член.
- А давайте всё же печёнку удалим!,- говорит он.
Все смотрят на мозг. Мозг молчит, бездействует.
- Ну вот,- вздыхает печёнка,- Как только член встаёт, мозг сразу отключается...
=====
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Мне дайте пожалуйста, книгу Дюма, я вот названия не помню... толи 20
раз спустя, толи 10 лет сосал...
Библиотекарша ему и говорит:
- Что то я не знаю такой книги...
Мужик удивился:
- Ну как же, там еще главные герои, такие запоминающиеся - Атсос, Подсос,
Ананист и Драчтоньян...
=====
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛ*...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ&^ЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
=====
Урок вождения в армянской школе. Учитель спрашивает: "Гога, представь
ситуацию...
Крутая горная одноколейка, ты на МАЗе. Навстречу-бабка и красивая
молодая девушка
Кого давить будешь?
-Бабку, конечно.
-Неправильно, давить нужно тормоз...
=====
Новорусская скороговорка:
На дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы трава.
=====
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а чем отличаются мужчина и женщина?
Папа:
- ?!? Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у твоей мамы 38.
Вот между ногами вся и разница.
=====
- Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Ну?
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают??
- Ну, это как волосы на п.зде - прикрывают, но них.я не защищают!
=====
- У Шварценеггера есть нечто довольно большое.
У Ричарда Гира ЭТО маленькое.
У Мадонны этого нет вообще.
У Папы Римского есть, но он этим не пользуется.
Клинтон пользуется этим все время.
Что это?...
Фамилия!... А вы подумали о чем-то другом?
